我的博客

从昨天开始，从前天我回到学校，心里就重重的压了一块石头，让我无力去搬开。

为什么？为什么？我跨越不了那一步

我努力使自己忘掉现实，忘掉我还生活在一个温暖的世界

我想去另一个星球，另一个世界

我的第一个冲动就是用酒精麻醉自己，让我可以得到暂时的解脱。虽然我从没有这样做过，但我知道这样可以。。。。。。一定可以，可以让我不知道自己是谁。

我的冲动没有实现

    当我一无所有的时候，我会用自己仅有的一点钱买成电话卡，给自己爱的打电话，那时候想如果可以每天都在一起就好了。我们都在努力，而我们也终于实现了！后来我们用了我们所有的积蓄买了属于我们自己的一台电脑，我们真的好高兴，哪怕那时候再苦再难，都觉得很值得。时间在一天天的过去，我们的愿望在一个一个的实现，可以慢慢的我发现

这段时间我有过很多的想法,不管是该有的还是不该有的,该做的还是不该做的.有时候人正的是很难说,生活有时候好象是在和我们开玩笑,而一切又是来的那么自然和理所当然,让我们真的是无可挑剔!

小波走了,我象突然失去了支柱,第一次要感觉自己要撑起一片属于自己的天空了。那么我有了展示和提炼属于自己的性格和个性话的东西，我没有失败，并且可以说是成功了。他走的时候告诉我只要老赵就不怕，呵呵，真的，我没有怕！可是在半年后他也走了，那时候我的心理比小波走的时候还堵的慌，真的，这是为什么，是因为小波走得失我想到的是我一个人，那么别人的事情我无法左右，我可以管理好自己，是老赵在前面给我一个方向，给我一个前进的动力。可以现在我突然没有了方向，我除了想到我自己，我更多的是想到了这个部门以后怎么办！以后的工作如何来维持下去！他走了之后也是理所当然的有雪飞来担任，但是无论是魄力还是能力雪飞都还到不到老赵的一半！所以我没有了信心也没有了勇气。我也真的很累，想停下来休息一下！

      王磊呀,你现在怎么这样呢?真的有回到从前的那里了吗?迷茫在不知道中,呵呵,我觉得生命就想一个波荡起伏的曲线,时起时落。我不知道我该不该这样往前走了，他们都说我是一个不安分的人，也许是吧，我不觉得这样不好，也不觉得这样有多好。也许性格真的没有好和坏之分，我发挥我的性格优势！

      这一段时间，确切的说，我有一个多月都没在状态，整天混混沌吨，生病，回家，做一切自己想做的事情，我真的是给自己放松了！！

       那么下一步，下一步，我在给自己找一个支点，可是在哪里呢？可左可右，可前可后……如果是现在原地不动，我要做的事情就是磨练我的性格，让我更加稳重，还有就是用业绩压倒一切！！如

每天都好象拖着疲惫的心在做事情,我真的觉得好累,心好累！每天处理同样的事情，白天用电话和很多不同的人沟通，处理有时候觉得都很幼稚的问题，晚上还要在网上漫游……

我可能有该做出一个选择了，我不能让自己这样的颓废下去，我想给自己制定学习机会，让自己有所提升，但是却没有足够的动力，难道我要做的事情只能置于后地而后生吗？我问自己，但是我真的无力来回答。我不想待在这里为了挣钱而挣钱，这样生活可能就失去了他原有的意义。

为什么因为别人是领导就可以说什么都对，说什么都有道理，甚至说什么都不用负责任！为什么很多的想法要实现却很难！那么我也要，也要做领导，因为只有这样我也才能享有到自己想要的东西。人生活不可能没有目标，我只希望自己在为自己的目标实现的同时是快乐的。这次回家不知道为什么心胸开阔了很多，能和大家一起努力是最快乐的，好事情大家一起分享，给予永远比索取快乐！失去现在的，以后你会有以外的收获！